看看笑話更愜意-便宜又實惠包你爽

一位女士在一家熟食店里買東西，“請給我一些香腸。” “OK！”賣肉的伙計說著，開始在香腸上切片，“夠的時候叫住我。”香腸片越切越多，伙計問道：“夠了嗎？”“不，請再切一些。”等到一大條香腸切了一半多，這位女士喊起來，“行了，我只要這最后兩片。”

上聯：一到這會就二目發昏三更半夜四下無人覺得五臟六腑七上八下竟然許九難以靜；下聯：九點之后便八脈噴張七竅生煙六神無主感到五行四象三心二意只因周一又要上班。

上大學時寢室有個娘炮，一開始挺排斥他，后來不知怎么他開始負責掰桔子給我們吃，負責天氣預報和收衣服，負責做作業圖表，負責背課程表和買夜宵，負責打比賽時替我們加油，負責和隔壁寢室吵架躲在我們身后與幫我們剔毛衣上的起球…那時我們還笑他是我們女朋友，現在才發現，他當時應該算是我們男朋友。

論壇有人詢問：“附哪里有那種服務，又經濟、又安全一點的…就是哪有Ji…？謝謝各位前輩”，樓下答：“肯德基里有，還套餐呢，有的還送玩具，便宜又實惠包你爽。”

今天老媽一早拉我起來去相親，我不愿意，老媽就恐嚇我一周不煮飯，最后我妥協了，老媽得瑟著叫我去化個淡妝穿得斯文一點，于是后來戴著口罩眼鏡屁顛屁顛地出門了。到現場后遠遠看到我媽向我招手，可能是認出衣服的關系吧。然后我走過去摘下眼鏡那一刻，周邊空氣寂靜了，我媽一巴大掌打過來說：把你妹妹叫來！然后跟相親的人解釋說這個是哥哥！于是我就回去打麻將了，到現在也不敢回家。

胖子是眾人調侃的對象。有次聚餐大家又調侃他胖，他一臉正經的跟我們說:其實我也瘦過，知道我最輕的時候多少斤嗎。眾人皆搖頭，于是他淡定回答，6斤（指他剛出 生的時候）。這時一彪悍女答到，你最輕的時候應該只有幾克吧。。。(笑話大全 爆笑)

人類的發展歷史一再告誡我們：落后就會挨劇透。

“要錢還是要命！”劫匪與選擇困難癥僵持三個小時后，劫匪郁郁離開...

“等盜版出來了可以看看”，這是對國產片的最高評價了！

一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：”眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么。 ”出租車司機淡定的回道：“我這車辦個手續都要30多萬。”

本人女。今天會上，領導說：“我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。”我弱弱地問了一句：“那我呢？”領導：“你是因為長得比較強壯，可以當男人用！”

老婆做月子的時候我負責服侍，晚上休息時手慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的說：“敢動你兒子的糧倉，小心老娘端了你的軍火庫！”

今天去理發店，剛坐下，我還什么都沒說，一個學徒模樣的就從哥頭頂深深的剪了一柳，然后瘋狂的跑了出去…老板連忙道歉：大哥實在對不起，我今兒剛罵了他，他不干了……不干了…

男子點520根蠟燭向消防員表白僅用時30秒就被撲滅！

和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我去到商店，發現沒有營養快線。于是就買了一盒特侖蘇。回去后給她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥她說：“你不知道我在打牌啊？還給我買什么《特能輸》！”我：.....

我班英語老師是很愛面子的小女人，一天，上英語課我覺得枯燥無味就從書包里，拿出一塊磁鐵在課桌上玩，玩著玩著突然老師出現在我面前，一把就奪過我手中的磁鐵，還沒有等老師開口，磁鐵已經牢牢吸住了老師手中的鉆戒......突然老師來了一句：校長tmd不是人！！轉身走上課堂，我一臉茫然！這時我同桌嘀咕一句，你最起碼得假鉆戒，我呢！555555我是被白干了......這是腫么一回事啊！！！

＂親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見了嗎？＂＂是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發戴著墨鏡的女孩么？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人。＂

我知道自己的墓碑上該寫什么墓志銘了。“我沒有在七天里把那條短信轉發給15個好友……”