假如有人想劫色，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最后脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽了大哥快整我！

今天看皮膚科醫生，他看了我的手后說:你需要找個女朋友了！尼瑪，這個也看的出來？深深的低下了頭！又說:有什么不好意思的？你的手不能接觸堿性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了！我艸。。。能好好說話嗎？差點我就招了！

男女廁所是面對面的，門又大，看上去跟走廊似的，剛剛上完廁所徑直往前走，一頭扎進男廁所....某個男人正好出來，驚恐的看了我一眼，我連忙解釋：＂我不是來看你的！＂說完我倉惶逃跑。現在想來簡直太不冷艷了，絕壁應該高傲地揚起下巴說：＂嘖，我又忘記我現在已經是女的了。＂

一朋友說說“什么叫寂寞，就是五十塊的話費居然用了三個月………三個月”

妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試只考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，只留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你的名字怎么寫啊。。。”

女兒吃完八寶粥嘴上黑乎乎的，想擦沒帶紙，遂轉頭對老公說：“爸爸，你給我舔舔。”老公捂嘴拒絕，女兒鄭重地說道：“快點，外婆家的大狗都會給小狗舔的。”

小明家旁邊剛造了一所可移動公共廁所，有一天小明，就把可移動公廁所推到了河里，回家跟爸爸說起了這件事，他爸爸就扇了小明一個耳光，小明大聲叫到：華盛頓當年把自已家門前的樹砍了，他爸爸都沒打他，你為什么打我。他爸爸很火的罵到，華盛頓砍樹的時候他爸爸在樹上嗎？　

老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？ 小學生驕傲地說：我爸爸是省長！ 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？ 小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。

一個男人最大的失敗就是，把逗笑自己女人的機會讓給別人。

一家公司有一職位只想聘用男性員工，但又怕遭到婦女維權團體的控告，因此貼出這么一個招聘廣告：“征員工一名，條件是在上班時間打赤膊，但不會影響周圍其他同事的工作和情緒。”

遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎么拒絕那個丑的？

有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。

男朋友是很有用的。當你被一件事氣到炸，對一個人恨到死，男朋友會在第一時間安撫你，安撫得好，氣消了，萬事大吉；安撫得不好，把氣轉移到他身上了，也萬事大吉。發現了吧，戀愛中的女生社會危害率低都是男朋友的功勞！特在此呼吁國家給為和諧社會做出巨大貢獻的男朋友們發放特殊津貼。

我一朋友唱五月天的知足:“怎么 去擁有 一道彩虹 怎么去擁抱 一夏天的風 天上的 星星 參北斗哇 (嘿嘿 嘿嘿參北斗哇) (生死之交一碗酒 哇) 說 走 咱就走哇 你有我有全都 有哇...” 當之無愧的歌神...

他和她經常組隊打怪，一起升級，可是有一天，她忽然不上線了。 他再也找不到她，專情的他執著地帶著自己的寵物開始單練。 很久以后，他機緣巧合發現，原來她的角色是卡在一個副本里出不來了，幫她解決了這個問題后，兩人又重新過上了組隊升級的快樂生活。這就是神雕俠侶的故事。