1、別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實(shí)我是海納百川啊。

2、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實(shí)那也無非是一片飛機(jī)場!

3、我媽每次對我買的衣服鞋子包襪子帽子統(tǒng)統(tǒng)都要評價一番，而且說完之后再按照她的審美重新給我搭配一下。我媽就是希望我夏天穿T恤長褲!冬天穿大黑羽絨服加雪地靴!永遠(yuǎn)無劉海馬尾辮!永遠(yuǎn)只擦大寶!可是媽!我已經(jīng)二十歲了啊!

4、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙

5、我媽在數(shù)落我爸……十分鐘以后……我爸來到我房間……開始數(shù)落我不收拾房間……兩分鐘后……我媽也加入數(shù)落我的節(jié)奏……五分鐘后……我爸我媽言歸于好……

6、車道山前必有路，有路我也剎不住。

7、世界上最遠(yuǎn)的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8、是不是每家都有這么一個老男人，開著電視在沙發(fā)上打呼嚕。“爸，你不看我關(guān)掉了。”“看”“你明明閉著眼睛。”“我在聽”

9、3，我和我媽在公交車上差點(diǎn)被人摸大腿，我媽對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧?“

10、你長的外形不準(zhǔn)，比例沒打好。

11、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

12、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。

13、13，和爸媽一邊看非誠勿擾一邊討論明天吃什么。我媽突然靈光一閃，一板正經(jīng)來了句：堅持選擇包子你可能會被拒絕，但是米飯和饅頭你可以帶走一樣

14、所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。

15、朋友家遭賊，她媽媽抱怨：進(jìn)來也不拖鞋，踩得全是腳印，又要拖地……

16、脂肪那么厚，動一下都那么難受!

17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

18、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。

19、08年地震，我媽在樓上看電視。地震來時，她本能地往外跑。下樓事她突然想起電視沒關(guān)，于是跑回去把電視關(guān)了繼續(xù)跑……

20、承諾，就像放屁，當(dāng)時驚天動地，過后蒼白無力。

21、俺從不寫措字，但俺寫通假字!

22、上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。

23、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!

24、青春是個欠砸的杯具。

25、今天去阿迪?絲買鞋，看到一款清風(fēng)酷跑系列的鞋子，鞋底有幾個速干用的凹進(jìn)去的洞洞，挺喜歡的。準(zhǔn)備買的時候我媽突然說：要是你踩到屎怎么辦……請允許我做一個悲傷的表情

26、今天去掃墓，在車上。我媽對我說：對老人要厚養(yǎng)薄葬，要我對她好一點(diǎn)，等她離開后就不跟我增加麻煩，以后她燒成骨灰后弄一碗湯讓我喝掉，補(bǔ)鈣……!!!!她說這樣才是死了都要愛

27、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

28、我媽愛打麻將。有一次我跟她換手機(jī)用，第二天她回來就罵我一頓，說：都是你，今天接了個電話就輸了一下午。弄啥破鈴聲，“背唄背唄背唄哦麥背唄背背”

29、微信就是牛逼，硬是把手機(jī)搞成對講機(jī)。

30、給女朋友發(fā)消息“我上車了，么”。結(jié)果手一抖發(fā)給了老爹，一會，他回我“我怎么知道你上車沒有，你上沒上車自己不知道么”……

31、我媽形容一個人很瘦，說瘦的跟超薄衛(wèi)生巾一樣、

32、我想知道你們爸媽有沒有：小時候給你買衣服，每次都得要大一號，說明年還可以穿!然后明年又會買新的大一號衣服!然后……我整個童年都沒有穿過合適的衣服!!!!

33、剛才我爸翻我手機(jī)看到喬巴的照片我就問他你知道這是誰嗎?我爸說：知道啊喜羊羊嘛哇哈哈哈。

34、我們的愛情，醫(yī)生說：他已經(jīng)盡力了。

35、避孕的效果：不成功，便成“人”。

36、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強(qiáng)的。

37、15，這兩天天跟著學(xué)鄭多燕減肥操，剛才我在屋里特別認(rèn)真的跳，聲音來的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回頭我就發(fā)現(xiàn)我爸盯著我看，我說你啥時候進(jìn)來的?他說進(jìn)來有一會了，然后他說你是不是參加什么邪教組織活動，今天有祭天活動嗎?

38、世界上最遙遠(yuǎn)的距離就是周一到周五。

39、真不懂為什么我爸爸跟一個十五歲的男生那么好。過年前就帶去商場買衣服買鞋子。還包充話費(fèi)，給零花錢。現(xiàn)在還帶回我家，玩我的電腦，喝我的飲料。氣死了

40、在外面吃家宴，有道菜是鮑魚燉雞，老爹喝嗨了，然后在雞里面翻鮑魚，我二叔說沒鮑魚就吃雞吧，我爸默默的說了聲不行，不能吃雞巴…

41、我要報警把我爸抓起來，他居然和我未成年的男朋友去開房。

42、我爸這人迷信…說我五行缺木…非要我認(rèn)一顆樹當(dāng)干爹…TAT不要這樣啊!!

43、我剛剛問我媽你喜歡貓還是狗，她說都不喜歡，我問那你喜歡什么動物?她說喜歡雞，我問她為什么，她說長大了可以吃。然后我問那你喜歡我不，我媽說喜歡……TAT我要不要逃離這個家…

44、先學(xué)會不生氣，再學(xué)會氣死人。

45、晚上我媽打電話給我問我要不要吃點(diǎn)心，我說帶碗面吧。然后我媽問我在干嘛，我說在倒狗狗的便便，我媽說便便要倒干凈什么的交代了一大堆，要掛電話的時候聽見我媽對那人說：老板，來碗大便……

46、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

47、我爸媽嫌老師布置作業(yè)太多給我轉(zhuǎn)學(xué)了、

48、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因?yàn)閺倪z傳學(xué)的角度講，這對你們自己是非常不利的。

49、貞操，是一個女孩最昂貴的嫁妝。

50、我姐像我媽，所以我爸更疼她，就因?yàn)槲议L的像我爸，我媽每天都看我不爽