爆笑短信語句，笑到沒力氣

領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復后兩個字便可。領導到了，鄉長喊“杜絕嫖娼”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”

高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：你輸了怎么辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結果全班暴笑。

班的一個女孩再后排，再聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：我不過去。

一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分。
　

你說這是一個連三歲小孩都能明白的問題。好，那我問你，現在我們開的是緊急會議，大家正焦頭爛額，誰還有時間、有心思去找一個三歲的小孩！？

某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎?答曰：很美滿啊!律師：那你為何要離婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?

警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢？別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
　

老太太報警“警官，有位男子暴露狂”警官說“我們馬上就到，那個男人在哪里”老太太說“我也不知道，我是用望遠鏡看到的”。

每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然后對自己說：有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？

立射時，想想看，您正掌握著人類的未來！有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：孩子，不是爸爸不要你，是沒給你找到媽。

一男子絡腮胡，很茂盛，一次納涼穿短袖短褲坐在路邊，一個小朋友看到就對他爸爸說：看那個人的串臉胡子，都串到……。串到………串到大腿上了！

一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：說我小便，我拿出來看看不行嗎?

小學生在填一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫媽媽？”老師答：“誰說話算數，就寫吧。”學生自語道：“那……只能寫我自已了。”

媽媽：兒子，去看看你的房間燈關了沒有。兒子：媽媽，房間里太黑了，我看不見。

一收費站，一卡車司機對女收費員抱怨說：爬你這兒兩座山太累了。女收費員說：下去一點就是地了。司機：接下去有沒有草地呢？

地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！”不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。”“那么請放開我的領帶吧！”這個人氣喘吁吁地說。

小兒子：媽咪，我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說：現在還不行，爸爸一直都很忙!小兒子：難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎?

音樂老師對校長說：“我在上課，示范一首歌。唱完后同學們全部鼓掌。我開始很高興，可然后他們大喊著：‘老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨子叫！’”

過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。

昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”答：“不好意思，這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”那旅客馬上一臉不服的說：“我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”

男孩出錘子時女孩出布，女孩好久沒贏便激動地說：我贏!男孩說：哪里，我的硬啊，你的那么軟!女孩說：可不是嘛，我把你包了!

圣誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：“你干了什么壞事呀？”“我今年圣誕購物早了些，”犯人哭著回答。“那并不是件壞事，”法官說，“到底多早啊？”“商店開門之前，”犯人答道。

一日走在一陌生城市，突然發現路邊墻上刷一大標語：開展群眾性愛。驚嘆不已。拐了一彎以后，發現后面還有：國衛生運動。

某日，媽媽問小于：你相信有圣誕老人嗎？小于：嗯……（想了一下）不相信……媽媽心想小于真是長大了。她便又問：你為什么不相信有圣誕老人呢？小于想了想說：因為這里從沒下過雪。

甲：“沒速度表怎么知道車速呢？”乙：“這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲，每小時30公里車門響了起來，每小時40公里時我便開始發抖了。”

阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說“師傅，來一個豬腎。”搞得師傅一頭霧水，沒有理她。這個旁邊過來一個人說：“這個腰子我要了。”于是，肉攤讓剩下的唯一只豬腰子，被人搶走了。阿姨郁悶不已。

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。”

教官十分嚴厲地吼道：“昨天晚上誰喝啤酒了？”，“我問你們，昨天晚上誰喝啤酒了？”有人挺不住小聲說：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退給人家呢？”

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

叫一個上課睡覺的男生回答問題沒有回答出來。后邊的女孩悄悄地告訴他答案，但是聲音大了點，于是老師說：“我知道個成功的男人背后都有個默默無聞的女人，不過現在好像也早了點吧？”

宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴里還叫：“我靠，這么燙，豬都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

寫日記規定要２００字以上，一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”數了數還差４個字，于是又加了一句，真便宜呀。

師：“待人接物”這個成語怎么解釋？生：就是待在家里，等待接受別人的禮物。師：怎樣理解“天下興亡，皮膚有責”？

一日，八戒問唐僧：“師傅，這世上當真數我最丑？”師傅面露難色，說：“你還是去問觀音姐姐吧”。八戒問了觀音后，樂呵呵地對唐僧說：“師傅，誰叫日本人？”

生：皮膚是人體第一道防御屏障，若皮膚破損就容易感染。病人一多，國家建設就無法進行了。所以天下興亡，皮膚有責。

師：“頭懸梁，錐刺股”是怎么回事？生：古代有個人不好好學習，考試總是不及格，他媽媽就生氣地用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋梁上上吊自殺了。

師：人類征服北極對我們有什么意義？生：我們又要多背一道大題。

一婦人到公堂上報案：在井里取水時，被人從后面淫辱了。老爺問：你那時為何不趕緊站起來。答：怕站起來那玩意就脫掉了。