實在太有才的搞笑信息，笑傻了

“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”

“我妻子可能是當過律師的。”為什么？每當我們吵架，她覺得自己輸了時，總把我們的事帶到高級法院去…由她母親來終審。

老貓領著小貓去相親，關切地說：你別再挑剔了，他可是個貴族啊！“誰呀？”“貓頭鷹！”“哎，我早知道那小子，不就是個守夜的哨兵嘛”

“我開始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一個人對他的鄰居說，“我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。”

童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”

“我的男友變心了，他說要殺我。”“他出差還沒回來，你怎么知道的？”“他信上寫的，見面時我一定要刎你。”

小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理！”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

張飛：“老賊休走！”嚴顏：“環眼賊！下馬受死！”警車：“兩個賊聽著，你們已經被包圍了，放下武器……”

女孩：你喜歡看電視嗎？愛看古裝劇還是時裝劇？男孩：我最愛看泳裝劇。女孩一笑：喜歡看電影嗎？愛看成奎安還是成龍的？男孩：成人的。

婚前無小孩，正常；婚前有小孩，混帳；婚后無小孩，時尚；婚后有小孩，智障；結婚時生小孩，開放。

一個精神病人枕著幾片菜葉躺在餐桌上，周圍的病人用筷子對他指指點點。醫生納悶的問：你怎么不一起吃。病人：我是他們點的烤乳豬。

嫂洗澡，弟無意中窗入，嫂義正詞嚴“你這樣做對得起你哥嗎？”弟羞，欲走，嫂又道“你這樣走了對得起你嫂子嗎”

有一個學長剛買了一部新的機車。和他的學妹說：“親愛的學妹……我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？”結果……結果……那個學妹竟然說：“我才不要咧……誰要天天被你騎在下面！”

“我有一次在婦女講會講生育問題，問道：“懷孕之后，應該特別注意什么?”一位年輕的婦女站起來答：“趕緊結婚。”

媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”甲：“就在隔壁的幼兒園！”

父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手小美說：右手。小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

一幫瓦匠給人砌墻，天黑完工，領頭的來算工錢。雇主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時只聽那新墻外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，

得結完工錢才能走開。

一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，于是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！

父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎?

強哥陪三位女士打麻將，只聽其上家面帶慍色地埋怨道：強哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了。

唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快!! 八戒：神六更快!!! 沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天……

一個黑貓把一個白貓從河里救起來了，你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎? 它說：喵~~~有個婆婆坐車。坐到中途婆婆不認識路了。婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機：這是我的屁股……

法官：根據目前的種種資料，對你十分不利，你有什么話可說?女郎：命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證人。

一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：“你快不快樂？”先生答：“嘻，好快樂。”朋友再問其老婆：“那你快不快樂呀？”老婆回答：“嗯，樂是樂，倒是快了點。”

妻子：這瓶維他命，你帶給你的秘書吧。丈夫：為什么?妻子：昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。

甲女說：我現在得盡量避免懷孕。乙女就覺得奇怪，說：避免懷孕?你先生不是才做過接扎手術嗎?甲女說：苦啊，這就是我必需極小心的原因。

一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。護士大聲說：把褲子脫下來，在床上等我。

一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！

小龜是班上的籃球好手，有次他們班參加學校比賽，球傳到小龜手上，班上同學努力喊著：小龜…投，小龜…投…

宴會上，一個小男孩指著一個男人的大胡子說：媽媽，這個叔叔沒嘴巴。大胡子聽后，兩手掰開胡子，氣憤地道：這不是嘴難道是你媽那個逼呀?

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：還是開電風扇吧，熱死了。另一人接口：不能開，開了會把蠟燭吹滅的。

女甲：你和你先生一般什么時候同居？女乙；在來例假的時候。女甲：什么？沒搞錯吧！女乙：在我先生的女秘書來例假的時候！

根據星象及你本人生辰八字推算今晚你將有桃花運。請將上衣紐扣盡量多解開幾個，一手扶墻，另一手拿一是手絹高呼“大爺，來玩玩吧，不要錢了！”

眾男士都推著讓女士點菜，女客人很矜持，猶豫再三，一邊看著菜單一邊征求眾人意見：“那咱們點一條魚吧？”眾人說好，女士繼續：“再點一盤雞吧？”眾人……。

元旦開舞會，音響沒調好，只聽那男同志大聲問：“音道插好沒?“暈倒一片一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！

今天早上，同桌的早餐是一個饅頭和一個包子。我說：最新科學實驗證明，包子和饅頭不能同時吃。同桌說：為什么？我說：因為，你會被撐死~~同桌不信。我又說：等著瞧吧，一百年之內你一定會死的。

聊天室聊天，有個人告訴我他今年25歲了，我就問他：那你應該是屬雞吧？然后系統提示：不準在聊天室說臟話！

偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”