1、夾氣球跑 這個游戲是我親身經歷的。

2、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

3、每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。

4、人體克隆 該游戲必須安排1男1女來配合完成，游戲規則：女方蒙上眼，男方按主持人出示的畫面擺人體姿勢，模仿畫面中造型，女方用手摸，憑手感的理解模仿男方的造型，然后再模仿出來。

5、抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源!

6、我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。

7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

8、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

9、老婆心血來潮要那個，老公笑了笑，掏出一百元丟給老婆，然后睡一邊去了。

10、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

11、我會羨慕那些一條簡單的說說也會有很多評論的人。

12、你們這兩天早點回家，最偷豬的多，我怕你們出事。

13、老了，騷不動了，現在我對時尚的理解是：保暖為主。

14、新來的寶貝們沒點關注的請點一下關注，點關注，不迷路。

15、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

17、文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿;中間;下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行!

18、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

19、每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去。

20、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命!

21、金雞獨立 這回可是真的成語接龍了。

22、當褲子失去皮帶，才懂得什么叫依賴。

23、做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。

24、一月是大家難得都不再關心船票的月份，因為連回家的車票都買不到。

25、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。

26、吸管運輸 同上一個游戲一樣要分出若干人一組，每人嘴里叼一支吸管，第一個人在吸管上放一個有一定重量的鑰匙環之類的東西，當比賽開始時，大家不能用手接觸吸管和鑰匙環，而是用嘴叼吸管的姿勢把鑰匙環傳給下個人，直到傳到最后一個人嘴叼的吸管上。

27、我愿化作憤怒的小鳥，一頭撞向那些豬。

28、兩人拔河 每兩人一組，背對背騎馬樁的姿勢站立，然后彎腰將兩手從自己胯下伸出與對方相握，用力量在保持自己不動的前提下讓對方先移動。

29、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？

30、遠看一座廟，看咱母校。三百多尼姑，一萬多老道。

31、其實你不用自卑，因為你曾經在幾千萬甚至以億計的選手中贏奪冠軍。

32、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡!

33、為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。

34、老婆：不開心，想罵人!

35、老婆從網上買了一款豐胸產品，可她對產品不太放心，就跟我商量，讓我先抹幾次試試，看效果如何。

36、同事加一妹子微信，加上后妹子問：你是哪位?

37、凡事要主動，比如，你可以爬上墻頭等紅杏。

38、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

39、逃課，是一個人的狂歡，上課，是一群人的孤單。

40、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什么?方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我?

41、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

42、不要以為自己是武大郎，就以為姚明是兩個人壘成的。

43、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

44、誰說我不會樂器？我退堂鼓打的可好了。

45、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。

46、甲：恭喜你，聽說你妻子懷孕了，還是個男孩。

47、分組兩個，各有若干人等.每組抽出四個人給對方出題，相互之間不準通氣 。

48、我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。

49、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯了。

50、生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。

51、哥談不上是一匹駿馬，但也不是一般的毛驢！

52、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

53、世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你卻愛上了一個老外。

54、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。

55、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。

56、進了考場就得了健忘癥，出了考場就得了妄想癥。

57、洗衣機壞了，眼看媳婦上班挺累的，就幫她把衣服也洗了，洗完我自信滿滿的和媳婦說，看我洗的比洗衣機還干凈。

58、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。

59、沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山。

60、你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！

61、傳呼啦圈 這個游戲要較大的場地和較多人參加，恐怕也不是特別適合。

62、千秋功名，一世葬你，玲瓏社稷，可笑卻無君王命。

63、人是鐵，飯是鋼，一天不吃餓得慌。

64、好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。

65、一生不喜與人搶，該得到的也不會讓。

66、一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說:少在這里丟人現眼，回去去把小雞喂大再來吧!

67、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！

68、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始的那幾句中文。

69、希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給你。

（一）、爆笑逗女朋友開心的冷笑話段子集錦

逗女友開心的冷笑話 篇11、坐公交車，以前都是學生季票，上車時給司機看一下。昨天忘帶季票，掏出一元準備投幣。上車時不知道想什么呢，慣性地拿著錢給司機看了一下，就走到后面坐下了……2、去相親，女孩一臉驚訝對我說： “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天吶！怎么可以P得這么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相親宴變成了拜師宴。3、哥們下班回家，好不容易有人下車才找了個位置坐。旁邊上來兩個老太太有...查看更多

（二）、流行的冷笑話段子大全笑到肚子疼

1、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的燒包。2、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜。3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然...查看更多

（三）、逗女孩開心的冷笑話段子集錦

(一)1.上幼兒園的有一天，老師問大家姓什么，大家都回答的很好，到我這了，老師問我姓什么，我 回答的居然是信佛。。那時候我還不知道地球上還有姓這東西!2.公交車路過一公園門口，擠上來十幾位大爺大媽，一大爺問座位上的大媽：“看你面色紅潤，今年有50么?”大媽笑開了花：“今年都62啦!”大爺哈哈直笑：“我73了，快給我讓座!”大媽反倒笑得更大聲：“哈哈哈我懷孕啦!”3.我一同事最買了房子，可是我發現...查看更多

（四）、爆笑逗女朋友開心的冷笑話段子

逗女友開心的冷笑話 篇11、坐公交車，以前都是學生季票，上車時給司機看一下。昨天忘帶季票，掏出一元準備投幣。上車時不知道想什么呢，慣性地拿著錢給司機看了一下，就走到后面坐下了……2、去相親，女孩一臉驚訝對我說： “呀！相片和本人差距好大！是你自己P的？天吶！怎么可以P得這么好？你可不可以收我做徒弟啊！”于是相親宴變成了拜師宴。3、哥們下班回家，好不容易有人下車才找了個位置坐。旁邊上來兩個老太太有...查看更多

（五）、關于十萬個冷笑話時光雞經典搞笑臺詞

2、孝林郎，喔跟你港啊。人家是總監，喔只是哈助理啦。工作多，沒提成，人家休假喔加班。房貸沒還清，保險自己買，不過好在喔不用交停車費，因為喔根本買不起車……3、我似不在意啦，今天相遇乜是一種緣混，做兄弟有今生沒來世，喔不幫你誰幫你!4、孝林郎，你知道我這道疤?來歷嗎，當年盤古開天辟地....5、家禽?你bei喔從小在草原長大，渴了喝露水，餓了吃螞蚱，你居然敢唆喔似家禽，喔是放養?!6、林被我姓時...查看更多

（六）、錢楓最新的冷笑話

1.有五個人并排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什么?因為砸下來的是麥當勞(“m”)2.有個蛋糕在森林了迷路了，走不出去了你猜是誰鼓勵他出去的?豬，因為朱古力蛋糕。3.Jolin=九零一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin.錢楓：我知道了，是因為他1米90，所以叫jolin話一說完就好比冷風吹過，那男生竟然一直狂點頭(哥們，你懂我...查看更多

（七）、小白兔的冷笑話

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 啊?”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”小白兔掏出...查看更多

（八）、精神病院的冷笑話大全

1.為了測試美國,香港,中國大陸三地警察的實力,聯合國將三只兔子放在三個森林中,看三地警察誰先找出兔子.第一個森林前是美國警察,他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃,嚴格分工,然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索,結果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務失敗!然后輪到香港警察,他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了,快出來投降......查看更多

（九）、2019年最新冷笑話大全集大全

1.兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：”如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：”不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊!”A君沉默片刻：”那……我不就沒馬桶了嗎?”2.有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),然后就跑了,狼憤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵樹...查看更多

（十）、氣溫突降，幽默冷笑話來襲，注意保暖

氣溫突降，幽默冷笑話來襲，注意保暖某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飛機，動車。” 女方覺得男方屬于高檔商務白領，遂嫁之。 婚后發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車...查看更多