自信的小故事：恍然

這兩天，感覺經歷了很多，產生了很多變化，可是又覺得一切正常，什么都沒有發生。

很久沒有和摯友深聊了，然而最后總是不歡而散，仿佛慣如此一般。聊專業，述人生，講未來，談感情。摯友向往著安穩淡的日子，在沒有走出校門的迷茫之際，總會去追求穩。但現實是，任何職業的開始都無法一帆風順，同時，任何職業最后都會殊途同歸于穩一途。我們聊了很多較為穩的職業，然而一切都不過是紙上談兵，因為我們不過是在暢想未來，無從實踐，得到的也往往只是不確定的答案，缺少為此而拼搏的動力源泉。

我們從職業，講到了家庭的影響，摯友的母親反對摯友考研，理由不明。而我卻反問摯友，你想不想考研，最后的答案與所有迷茫的人如出一轍，不知道。不知道三個字可能是我們在大學期間講得最多的三個字了，上課時老師提問，不知道，問及以后想做什么，不知道，甚至問及你來讀大學是為了什么，不知道，你以后考研究生或者公務員嗎，不知道。事實就是，我們確實不知道。

摯友最害怕的就是我的陰陽怪氣以及偶爾的太自信。

我曾經在電視劇的角色中找到我自己的影子，有機會了解自己陰陽怪氣的一面，我發現連我自己都忍受不了，更何況其他人。陰陽怪氣其實是不自信的一種表現形式，對自己產生了動搖，便開始惡語相向，自以為自己的觀點無比正確，事實也不過是鉆進了牛角尖。有人說過：我拼盡全力去撞南墻，只有兩種結果，一，墻倒了，二，我倒了。

我和摯友有許多的機會一起開會，一起討論，而一般這些會議與討論都會有其他的同齡人，當然還有老師。我總會在這些會議與討論中，用強硬的姿態和毋庸置疑的語氣發表一些言論，這就是所謂的太自信。執著于自己的觀點，完全忽視了其他人的感受，用自己強大的氣場去脅迫他人接受自己的觀點。每次事情過后，摯友都會提醒我一句，你是不是太自信了，能不能低調一點。而我卻認為自己并不自信，所有的自信都不過是外在，為的只是掩飾自己內心的不自信，或者說是自卑。

我還未和摯友說過，我并不喜歡摯友的一種做事方式。一件事情，我認為只要是自己想要去做的，那就會千方百計地去克服途中的所有障礙，或者用盡所有辦法，去完成那件事情，哪怕最后沒有完成。而摯友，可能有些人也是如此，卻不是這樣。他們會想要去做一件事情，但是中間有許多的麻煩事，就會覺得好麻煩而不去做。其實，這并不是摯友做事方式的問題，只是摯友并沒有真正地想要去做，內心沒有太多的欲望，而我僅僅是高估了摯友的想法，才造成了這種誤解。

后來，聊到感情這件事，卻只剩下一句話：在一起，是兩個人的事情，而分開，卻是一個人的事。所有的不再聯系，都不過是一個人的冷漠，或者一個人的失聯，僅此而已。

自信的小故事：冬日里的一縷陽光

綿綿細關于自信的小故事雨中，撐著油紙傘的午后，你在街的那頭，我在這頭。說好的時間，約好的地點，再沒有聯絡的情況下，我們相遇在秋日的午后。故事的開頭，不夠美麗，卻有些刻意的浪漫，一本書，一個人等一份緣。

穿過熙熙攘攘的鬧市，越過人來人往的街道，尋一處寂靜的所在，你說著那些過往的故事。故事的男主是你，女主不是我，但目的是讓我了解你。連續的細雨打在地上已經有了積水，卻在見你的那一刻雨水戛然而止，太陽仿佛嬌羞的姑娘，終于莞爾一笑。你總那么自信，自信我會拒絕所有的男人，自信我是如此這般喜歡你。我喜歡問些癡傻的問題，比如：“你為什么那么自信？”你笑著說：“我的自信來源于你。”我無言以對，你總是說得我啞口無言，不知所措。

忽然間你說：“這個冬天不會冷，因為我生在冬天。”從此你總是在跟我強調，有你的冬天不會冷，你是冬日里的那一縷陽光，將我心底那一絲的憂傷趕走。你的出現就是因為我前世的宿命，三生石畔的姻緣，因為會有我，所以先有你。

穿梭在生死間的縫隙，你說著前世的記憶，帶著一份神秘，一份堅定。在網絡孤軍奮戰了多年，孤獨成了我的唯一的主題。而你卻在網絡的另一邊依然堅持著留言，忽然間多了一個你，改變了我的生活，上網等你，看你留言成了我一種新養成的慣。

溫度變幻無常，在那些驟然降溫的日子里，因為你的那一句冬天不會冷的話，我感覺吹著暖風的冬天真的不太冷。守著你，守著冬日里的一縷陽光，知足。故事還在繼續，你我依舊在彼此間用陽光趕走陰霾。

自信的小故事：獲得自信

我不得不承認，我變的有些自傲了，或許是從那次鋼琴比賽獲得冠軍之后我變的。我真的不想這樣，也許是我不用功了，在作NIT作業的是時候，我寫到我和鋼琴有個約定。我必須努力！一點點來說說吧。這段時間我的生活過于教條與單一。每天看看電視，背兩個單詞，上上QQ，呵，其實上了Q也沒人說話，我把所有的好友欄全拉黑了，剩了一些同學，有的沒的說兩句也就沉默了。依稀記得好久之前一般這個時候都會抱著手機默默的聊天。其實也挺傻的。現在的我這個時候在黑黑的屋子里，在這個不像女生房間的屋子里，默默的敲著這篇博。對了，有個有趣的問題：什么馬只有兩條腿~答案是：見博最后！這半年來，我過的確實一般，沒什么新意，沒什么樂趣，我學會了宅。

如果可以，我能在家待一月不出門。同學都說我是瘋子，沒完沒了的笑，我現在明白了什么叫笑著哭。小北說我變了，可他豈止是變了，甚至我已不認識。我會不時的想起他，可又會不時想起我的學習，這兩者是沖突的。魚和熊掌不可兼得。我只是不明白我到底算什么，其實我已經釋然了，只是筆到此處，不由想起。我是一個特容易搖動的人，可唯獨在小北身上下的決心沒有動搖，說不理就是不理，回去是最好的方法。反正他也不會理我。記不得上次和他說話是什么了，我覺得這是對我的一個小小的打擊。這段時間以來，我每天都背單詞，看不同的書，我覺得我的性格出現了很嚴重的分劃，一方面我很自負，一方面我又有些自悲。

不應該啊，我覺得我也在用不同的方法試圖著幫助著自己：講一些別人不知道的事，戴耳丁，刷很亮的指甲油，穿很拉風的上衣，可是，又覺得自己也在掩飾著：會帶著耳機一個人走路，戴墨鏡，穿低調的褲子。我不知道我是怎么了，只是總是提醒自己好好學習。寫不下去了，困死了，如果可以明天繼續寫吧，對了，答案是奧*。