有些幽默會讓人狂笑不止，小心避讓

“Hey，我真的好想你，現在窗外面，又開始下著雨~” 據說，這是蕭敬騰最愛唱的一首歌。

看梁祝結尾，當在憂傷的音樂中梁祝化作兩只蝴蝶的時候，眼角濕潤的我在心里默默的為他們的愛情感動祝福。。。 突然室友狂笑不止，我詫異的問怎么了？ 她說梁祝是傻子，說蝴蝶的生命只有7天左右，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢？如果變倆王八，這樣的結局才是最完美的。尼瑪，幸虧編劇不是你。

“大器晚成”的意思是指男孩發育晚。

突然覺得當年含香誓死不從乾隆拋棄宮里的榮華富貴和麥爾丹私奔的理由一定是，麥爾丹會做切糕。

國人的耐心都是美劇虐出來的,看完一集只能老老實實等七天才有下集,一季完了就得等大半年,再急也沒用.中國人的急性子都是電視劇慣的,連著播兩集四集六集,想看多少都給你.追美劇的人哪里是在追美劇,他們是在修煉,追一季兩季修身養性,三季四季意志堅定,五季六季情比金堅,七季以上化身傳奇~

每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導他們:“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？”

外企公司來了個老外主管，中文還不錯 下午主管打電話跟客戶說：“請問是野種嗎”？大家都愣了！他又說請問是野種嗎 只聽客戶接通后，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種” 說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。(幽默笑話大全)

剛才和朋友坐公交，車上有個姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟姑娘細腰說：親愛的今晚想吃什么？姑娘一愣正準備發怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句，只見姑娘眼神瞬間溫柔無比，感激的看著我朋友，隨后姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼，后來和他一個站下車了��！

眼看離那一天越來越，瑪雅人你到底靠譜不？？？要是靠譜，我就摔桌子不干了，天南地北享受森活去��！要是靠譜，我就立馬找個妞，狠狠地愛一次��！再也不想一個人了！！

【偏頭痛是怎么個疼法兒】？【「頭啊你別痛了啦！」「我偏痛！我偏要痛！」，這樣】。

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鉆戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產了，他說：“我現在什么都送不了你了。”她說：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？” 。。。他恍然大悟，淚水濕透了雙眼。。。 原來她要的只是打折杜蕾斯三只小套裝現價僅9元。。。

凡看到公司招聘的聯系電話都要撥一下的，稱為“撥霸”；凡公司招人都投簡歷的，稱為“投霸”；凡參加筆試都有面試通知的，稱為“面霸”；凡面試都過關斬將拿錄取通知的，為“錄霸”；求職過程屢屢被拒、機會全無的，被稱為“拒無霸”

同事跑到組長王姐背后，給她按摩肩膀。按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅硬了，我按了幾下都紋絲未動。”王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我幾下悶棍子，你于心何忍啊？”

養狗的朋友那里聽來的。朋友和他媳婦去樓下超市一小時，回家看到剛買兩天的一歲大的吉娃娃可勁兒地在客廳撒歡，屎尿滿地，頓時兩人渾身顫抖，朋友氣沉丹田地怒喝道：“我擦�。。。　彼�媳婦飛快地說：“老公你真好。”

村里有位大媽逢人就炫耀：我兒媳婦去年去日本做生意啊，年底掙了三十萬了！

我總是分不清樓下大媽們用昵稱親切呼喚的到底是狗還是孫子.

有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三只碩大的狗嚎叫著緊追不舍。于是那人來了個剎車，向年輕人喊道：「快上來！快上來！」年輕人喘著粗氣說：「謝謝！您太好了，別人看我帶了三只狗，都不愿意讓我搭車�！埂�

在虹橋機場候機，旁邊做了個女紙，赫然發現在瀏覽我的微博，我極度自戀又加了一點點忐忑不安的心情跟她說：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下頭不痛不癢兼帶著去你麻痹的語氣說：我知道呀，可是雞蛋好吃我非要跟雞打招呼嗎？這架勢讓我冷冷的雨夜裸奔，于是去旁邊的餐館吃了一盤黑木耳炒雞蛋。