超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，我看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉身走人，深藏功與名...

問：還有比接老婆下班更幸福的事嗎？ 答：有，接別人老婆下班。

在廣場溜達，見一大爺抽完煙隨手將煙蒂扔地上了，一戴紅箍管衛生的大媽跑過來準備撕票罰款。只見大爺隨口來了一句：“煙怎么掉了？”隨后，華麗麗地撿起煙蒂走了……

徒弟：“師父，如果我和小師弟同時掉進水里，你先救誰？”師父：“徒兒，你是我一手養大的，你小師弟是我兒子，如果你們倆只能留一個的話，我只能留我兒子。”徒弟低頭不語，師父輕撫徒弟后背，柔聲說：“師父也是迫不得已，世人皆言‘留徒不留種，菊花萬人捅‘啊！” @蒜你丫賤

有一次，我妹妹跟我們一起去逛街...老婆突然發現我脖子上有紅印，我也不知道怎么來的，老婆就假裝很生氣地問我:你脖子怎么了？是狐貍精吻的吧？我笑著說:不是你咬的嗎？老婆一插腰，大聲說了一句讓我當場就差點暈倒的話，她說，放屁，我從來不吻你上半身的！　

一個著名的作家對他的朋友說：“我最又在寫書了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“關于我老婆的，字數不多，就幾千字。”朋友：“幾千字能出什么書？”作家：“保證書。” 朋友；“......”

上周末的時候我去了女朋友的租住的公寓，她穿著很薄很露的睡衣，看見我忙解釋說是因為空調壞了，還建議我可以先洗個澡涼快下，我知道她在暗示我，于是領著她轉了一下午電器商場，最后買了一個八十塊的電風扇，便宜吧！（大頭和他的朋友們）

女兒：“老爹，下禮拜五有面向家長的公開課，不過您上班哈，所以很遺憾來不了了哈~” 父親：“下周五是嗎？好！我這就打電話請假。” 女兒：“……不能來就不要勉強啦！” 父親：“不要說了！你知道我辛苦攢錢把你送進貴族女校，是為了什么！”

網吧前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？夠二十才能上網。”我當時就不淡定了，“我次奧，什么破規定，老子沒有二十怎么了，老子成年了，憑什么不讓我上網？”小姑娘一臉委屈，哽咽道:“我說的是押金……”

“你是gay嗎一大男人涂什么粉紅色指甲油，你看老子這藍色的多穩重。”

”還記得嗎？剛認識的時候，我愛說，你愛聽。”“～啊，多美好的曾經～””T_T可是有種離別叫做畢業”“T_T好桑心555”“別難過，你倆都留級了，開心么？”

今天給妹紙買一束玫瑰，公車上后面坐著一對小情侶，那妹紙估計看見我的玫瑰了，對她老公說，什么味道啊好香呀…此時那老公無比淡定地說，是么我剛剛放了個屁…我頓時憋出內傷，一束花都在抖…

她埋怨男友什么事都要管、都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽后萬分慚愧，于是給她開了個黃鉆。。。

“世界上基佬最多的地方是哪兒？”“哈藥六廠。”“Why？”“有藍瓶gay，gay中gay，還有新gay中gay。。。”

今天我們小區有戶人家姑娘出嫁，大早上的鞭炮聲就響個不停，吵的人特煩，就剛剛新郎抱新娘走出樓梯門口那刻，對面樓上響起了嘹亮的音樂，，終于你做了別人的小三，從此我不再是你的港灣。。高端黑啊。新郎臉都綠了。

游戲女你傷不起：昨天下午,陪一同事逛街,口渴去買飲料,到店里我順手拿了2瓶冰的飲料.同事：我不要冰的.我：這么熱的天你不喝冰的？難道你...。同事很大聲的說：我中了個連續流血的技能不行么？我當場嘴巴張的很大的看著她。

QQ上老是有人說自己QQ被盜，如果發來要求匯款的信息，不要去匯錢。說得好像如果他不是被盜號，大家就真的會匯錢給他一樣。呵呵。

科學研究表明，30歲之后，男人身上的傷疤95%是異性造成的。
(笑話短信)