老王陪領導吃自助餐，看到有豬肝，老王對領導推薦：這個不錯，吃了對眼睛好。又看到胡蘿卜，趕緊又說：這個也不錯，吃了對眼睛好。領導呵呵一笑：照你這意思這兩樣我只吃一樣就夠了啊。老王一愣，趕緊又補充：不一樣，一個對左眼好，一個對右眼好。

我覺得中國人喜歡戴套貼膜的慣都是小時候包書皮養成的。

等我將來有孩子了，我就去買個雙胞胎用的小推車，然后等他開始長大的時候，我就跟他說他哥哥一點都不聽我的話。@tixiang

“媽,今天商場做搶購活動我搶了兩件回來” “好孩子真有能耐,對了你爸呢?怎么沒和你一塊回來” “哦,我爸沒我跑得快,被警察抓了”

宿舍今天停電，正當我們感嘆什么時候會來電時，一哥們冒了句：手機開個來電提醒不就行了。

觀察女生打噴嚏真是一種樂趣,有的像摔玻璃似的一聲脆響,有的則像只小鳥“嘰”的一聲,還有的甚至能做到悄然無聲“啾”的一下。唯獨你打噴嚏的時候是:啊～啊～啊嚏!!!哎呀臥槽!誰他媽把空調…啊～啊嚏!矮馬開這么低…啊～啊嚏!哎呀我去終于打完了真他媽爽!然后用胳膊擦一下桌上的口水。@其聲嗚嗚然

從現在開始，大家碰到陌生電話別要接了，很有可能是你某個很久不聯系的SB十一要結婚了。

今天律所里來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。我們提醒他，DNA鑒定孩子非親生啊！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。不用微博的中老年女律師眼淚花花齊夸好爸爸，我和另一個用微博的哥們兒卻同時給了那位父親一個我懂你的眼神！@抽風手戴老濕

“綁匪大哥，我是真沒錢啊！你綁架我也沒用啊！要不我嫁給你怎么樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！”

我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來。@夏正正

去公司廁所要經過前臺。辦公室里一哥們看上了前臺的妹紙???哥們經常借口去上廁所，經過前臺和妹紙搭訕說說話。后來表白被妹紙拒了，哥們原本以為是自己不夠好，其實我不會告訴他其實妹紙跟我說過真實原因是她覺得那哥們去廁所的頻率太高，以為是尿頻，擔心－你懂的－所以才拒絕了他。

妻子：“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫：“哪兒，在哪兒？”妻子：“你看，就在那兒。”三秒后，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。

生活就像新聞聯播，不是簡簡單單換一次臺就能逃避得了的！

中午帶老婆孩子吃烤魚，店里有個優惠，說是午餐的時候女顧客只要展示身上任意一件紅色的飾品或者服裝，就可以打7.5折，我去結賬的時候前面一個結賬的姑娘怎么也找不出一個紅色的飾品，急得抓耳撓腮，最后急中生智道：“衛生京行不行啊？”周圍所有人都瞬間石化……

每次路過學校。看到學生在軍訓我總是忍不住對著他們喊 “就在這曬！！曬足180天！！曬出美味曬出鮮！！！！”@夏目家的小詩哥

女兒說：＂爸爸，要么抱著我講個故事，要么陪我玩玩具，必須選一個＂，于是善良的老爸選擇了抱著講故事，故事完畢，女兒心滿意足說：＂好了，現在我們可以去玩玩具了＂。老爸問為什么，小家伙底氣十足，＂你都選了一樣，當然我也要選一樣＂。

一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。我問他是怎么做到的。他說，我一般都這么回復：“聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”我說，要是男的邀請你去呢？他說，也這么說，挺管用的，我已經省下不少錢了……

電視廣告：“明星生發水，讓你擁有明星般的發型”一哥們馬上訂了一盒結果頭發掉光了就投訴廠家，結果廠家回答：“我們的代言人是陳佩思，樂嘉，安和孟飛”！

學長嘴里說著學妹來了，不 過是調侃罷了，他們心里總有那么一個誰也無法替代的學姐！！！@馬貴康 ~

女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過分了！自己跑去練泰拳居然不告訴我！