忍俊不禁的爆笑短信，豐富你的業(yè)余生活

??老師，我實在忍不住了，我要小解!??現(xiàn)在的學(xué)生怎么如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開要起小姐!

莞爾：你娶了我是不是特幸福？先生：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊？莞爾：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度嗎；我不干活，就培養(yǎng)出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調(diào)吧。

如果只有３００Ｗ，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀。回：最好買３００輛二手奧托，再雇３００個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成Ｓ，一會排成Ｂ。

再過二十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。啊親愛的朋友們，到底誰先被燒成灰？先燒你，先燒我？反正都是不齒人類的堆！！！

縣領(lǐng)導(dǎo)前來檢查避孕藥具的發(fā)放情況。主任說：“農(nóng)民太封建了，沒有人要避孕藥具。”縣領(lǐng)導(dǎo)很不滿意主任當面予以批評。主任很窩火說：“這要是能吃的話，我一個人當飯吃也要吃完它。”

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但愿他不要發(fā)生意外！”

有個人長得很黑。在井邊洗澡肥皂放在井臺上。一只烏鴉叼走了他的肥皂，抬頭一看，見是一只黑烏鴉，自言自語地說：“哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”

莞爾：老公，我要喝水！先生：我給你倒去。先生：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？莞爾：看見了，我就是想讓你遞給我。

先生不學(xué)無術(shù)，鄰居來請他念一封信。個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的？”鄰居回答：“是從南方寄來的。”先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉！怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”

甲：年輕貌美的女性，如果到婦產(chǎn)科看病，找男醫(yī)生看好，還是女醫(yī)生好？乙：男醫(yī)生。甲：什么原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。

莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先生：喜歡。莞爾：那不行！你就得喜歡我一個人！先生：好，好，就喜歡你一個人。莞爾：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！先生：咱還是別要孩子了。

在賓館餐廳，顧客對服務(wù)員說：“你能告訴我，你們餐廳的桌布多長時間換一次？”“很遺憾，我無法告訴你，因為我到這里工作才三個月。”

莞爾：我在外面不是領(lǐng)導(dǎo)，在家里就得當領(lǐng)導(dǎo)。你在外面是領(lǐng)導(dǎo)，在家里就得被領(lǐng)導(dǎo)。先生：那我要是在外面當不成領(lǐng)導(dǎo)了呢？莞爾：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風(fēng)，算什么男人！

上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時，其中一位說：“小姐，怎么光顧上菜，怎么不報名呢？”姑娘的臉一紅，說：“嗨，上菜還報什么名。俺叫二妮兒。”

一小女孩看到男孩比自己多出一點東西，問，是什么？別人告訴說，是小腸子。女孩結(jié)婚后回娘家，嫂子問她婆家怎么樣？她說，婆婆很摳，家里很窮。嫂子說，那你還跟他過干什么？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！

先生：你不講理。莞爾：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。

丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說：“你昨夜回來時，鐘都敲兩下了。”丈夫說：“其實那時是十一點，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了兩下，就把它弄停了。”

丈夫抱怨說：“孩子太多，一年一個，讓人受不了！從今天起，我就去睡閣樓。”“如果這真的有效，”妻子高興地說，“我也樂意搬到閣樓上去睡。”

喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點。你這是怎么了？”妻子發(fā)怒了。“你真的是這么說的嗎？看來我整個兒給記擰了……”

小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？”父親：“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是還是疼啊？”“那是你的酒量大。”父親說。

先生：都說男女等，咱們家是不是也得等等？莞爾：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再等，才是真正的等呢。別急，再過幾千年，咱們家就等了。

教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”

一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：“快！出租車過來。”“你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。”“那就趕快起錨！”

某日有人在醫(yī)院門口叫道：“掛號!”護士馬上很有效率的問：“叫什麼名字，有沒有來過?”結(jié)果那個人一句話都不回答，護士抬頭一看，原來那個人是郵差。

先生：你那么小人，怎么占那么大地兒！莞爾：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

某人擅用筆記型電腦，聽朋友說滑鼠比軌跡球好用，就向朋友借了一只回家試。因不得要領(lǐng)，電其友人。某甲：滑鼠比軌跡球難用，滑了半天，才動一點，而且按鍵在背面，非常不方便…

先生：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。莞爾：好。先生：那我給你百分之多少？莞爾：百分之一百二。