忍俊不禁的爆笑短信，豐富你的業(yè)余生活

??老師，我實(shí)在忍不住了，我要小解!??現(xiàn)在的學(xué)生怎么如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開(kāi)要起小姐!

莞爾：你娶了我是不是特幸福？先生：沒(méi)覺(jué)得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福啊？莞爾：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度嗎；我不干活，就培養(yǎng)出了你呀，藝多不壓身，你能力強(qiáng)還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調(diào)吧。

如果只有３００Ｗ，大家說(shuō)是買(mǎi)奔馳好還是法拉利好呀。回：最好買(mǎi)３００輛二手奧托，再雇３００個(gè)司機(jī)，讓他們跟在你后面開(kāi)，一會(huì)排成Ｓ，一會(huì)排成Ｂ。

再過(guò)二十年，我們來(lái)相會(huì)，送到火葬場(chǎng)，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)誰(shuí)，全部送到農(nóng)村做化肥。啊親愛(ài)的朋友們，到底誰(shuí)先被燒成灰？先燒你，先燒我？反正都是不齒人類(lèi)的堆！！！

縣領(lǐng)導(dǎo)前來(lái)檢查避孕藥具的發(fā)放情況。主任說(shuō)：“農(nóng)民太封建了，沒(méi)有人要避孕藥具。”縣領(lǐng)導(dǎo)很不滿意主任當(dāng)面予以批評(píng)。主任很窩火說(shuō)：“這要是能吃的話，我一個(gè)人當(dāng)飯吃也要吃完它。”

兩個(gè)歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見(jiàn)那人的蹤影。其中一個(gè)著急他說(shuō)：“怎么搞的？還不見(jiàn)他來(lái)，但愿他不要發(fā)生意外！”

有個(gè)人長(zhǎng)得很黑。在井邊洗澡肥皂放在井臺(tái)上。一只烏鴉叼走了他的肥皂，抬頭一看，見(jiàn)是一只黑烏鴉，自言自語(yǔ)地說(shuō)：“哈，它和我一樣黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”

莞爾：老公，我要喝水！先生：我給你倒去。先生：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒(méi)看見(jiàn)？莞爾：看見(jiàn)了，我就是想讓你遞給我。

先生不學(xué)無(wú)術(shù)，鄰居來(lái)請(qǐng)他念一封信。個(gè)宇也不認(rèn)識(shí)，他問(wèn)鄰居：“信從哪兒寄來(lái)的？”鄰居回答：“是從南方寄來(lái)的。”先生嘆了口氣，如釋重負(fù)地說(shuō)：“唉！怪不得我不認(rèn)識(shí)，原來(lái)信是用南方語(yǔ)寫(xiě)的。”

甲：年輕貌美的女性，如果到婦產(chǎn)科看病，找男醫(yī)生看好，還是女醫(yī)生好？乙：男醫(yī)生。甲：什么原因？乙：他會(huì)全身各部位仔細(xì)的看，不會(huì)草草了事。

莞爾：咱們要個(gè)孩子吧。先生：行。莞爾：那你喜歡咱們的孩子嗎？先生：喜歡。莞爾：那不行！你就得喜歡我一個(gè)人！先生：好，好，就喜歡你一個(gè)人。莞爾：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！先生：咱還是別要孩子了。

在賓館餐廳，顧客對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“你能告訴我，你們餐廳的桌布多長(zhǎng)時(shí)間換一次？”“很遺憾，我無(wú)法告訴你，因?yàn)槲业竭@里工作才三個(gè)月。”

莞爾：我在外面不是領(lǐng)導(dǎo)，在家里就得當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)。你在外面是領(lǐng)導(dǎo)，在家里就得被領(lǐng)導(dǎo)。先生：那我要是在外面當(dāng)不成領(lǐng)導(dǎo)了呢？莞爾：一個(gè)男人，在外面看人臉色，回家來(lái)拿老婆耍威風(fēng)，算什么男人！

上菜的姑娘一連上了幾道菜，這時(shí)，其中一位說(shuō)：“小姐，怎么光顧上菜，怎么不報(bào)名呢？”姑娘的臉一紅，說(shuō)：“嗨，上菜還報(bào)什么名。俺叫二妮兒。”

一小女孩看到男孩比自己多出一點(diǎn)東西，問(wèn)，是什么？別人告訴說(shuō)，是小腸子。女孩結(jié)婚后回娘家，嫂子問(wèn)她婆家怎么樣？她說(shuō)，婆婆很摳，家里很窮。嫂子說(shuō)，那你還跟他過(guò)干什么？她說(shuō)，要不是看在他家的小腸子不錯(cuò)的話，我早就不跟他們過(guò)了！

先生：你不講理。莞爾：和你我從來(lái)就沒(méi)講過(guò)理，家就不是講理的地方。再說(shuō)你是男的，還比我大8個(gè)月呢，你得讓著我。

丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子說(shuō)：“你昨夜回來(lái)時(shí)，鐘都敲兩下了。”丈夫說(shuō)：“其實(shí)那時(shí)是十一點(diǎn)，我恐怕鐘敲得多了，將你驚醒，所以只敲了兩下，就把它弄停了。”

丈夫抱怨說(shuō)：“孩子太多，一年一個(gè)，讓人受不了！從今天起，我就去睡閣樓。”“如果這真的有效，”妻子高興地說(shuō)，“我也樂(lè)意搬到閣樓上去睡。”

喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。“我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過(guò)兩瓶，回家一定不能超過(guò)10點(diǎn)。你這是怎么了？”妻子發(fā)怒了。“你真的是這么說(shuō)的嗎？看來(lái)我整個(gè)兒給記擰了……”

小孩：“打針之前為什么要給我擦棉球？”父親：“那是酒精，護(hù)士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可是還是疼啊？”“那是你的酒量大。”父親說(shuō)。

先生：都說(shuō)男女等，咱們家是不是也得等等？莞爾：行呀。你們男的欺負(fù)女的欺負(fù)了好幾千年。我們也得欺負(fù)你們幾千年，再等，才是真正的等呢。別急，再過(guò)幾千年，咱們家就等了。

教練員安慰自己打輸了的拳擊手說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，第三局的時(shí)候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把你打死了。”

一個(gè)醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來(lái)，對(duì)正在交談的兩個(gè)人說(shuō)：“快！出租車(chē)過(guò)來(lái)。”“你搞錯(cuò)了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車(chē)司機(jī)。”“那就趕快起錨！”

某日有人在醫(yī)院門(mén)口叫道：“掛號(hào)!”護(hù)士馬上很有效率的問(wèn)：“叫什麼名字，有沒(méi)有來(lái)過(guò)?”結(jié)果那個(gè)人一句話都不回答，護(hù)士抬頭一看，原來(lái)那個(gè)人是郵差。

先生：你那么小人，怎么占那么大地兒！莞爾：那當(dāng)然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

某人擅用筆記型電腦，聽(tīng)朋友說(shuō)滑鼠比軌跡球好用，就向朋友借了一只回家試。因不得要領(lǐng)，電其友人。某甲：滑鼠比軌跡球難用，滑了半天，才動(dòng)一點(diǎn)，而且按鍵在背面，非常不方便…

先生：以后我掙的錢(qián)按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。莞爾：好。先生：那我給你百分之多少？莞爾：百分之一百二。