中午去飯店吃飯，剛上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里為什么有蟲子？”
老板說：“因為沒洗干凈。”
你想了半天又問：“那為什么沒有洗干凈？”
老板淡定回答：“因為有蟲子。”
憋的我半天說不上話來。。。摔筷子走人。。。

早上給哥們兒打個電話，竟然遇到這么個2B彩鈴：喂！找朕哪，唉，怎么有事沒事都讓朕接電話呢，不怕煩哪，不怕費朕的電話費嗎！！！
也不為朕想想，這么屁大點事，發個短信不成了嗎？！還非得讓朕接電話！
要地方上大小官員都跟你們似的，一天到晚朕就除了接電話，沒別的事啦，朕還得陪后宮3000呢，一點組織紀律性沒有，有啥事明早上朝上說吧，回見。
然后電話就。。。無人接聽了。。。

內急，路邊上個公廁，聽到隔壁有男女的呻吟聲，我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽了幾聲，隔壁傳出來一句：咳嗽個毛啊，你要想要一會傳你手機里。
我。。。

晚上哥們兒回電話了，我說今天我是又氣又餓，他說請我吃飯，他家路邊有家小吃，見面好好聊聊。
到地方落座，點了菜單上推薦的烤串和小吃。嘗了嘗，很是失望。
我問他，口味很一般呀，在哪里？
哥們兒指向老板低聲說：你看，他穿的是開襠褲。
妹的，我噴了。。。

女友要離開，去很遠的城市。男生很窮買不起什么，自己做了一條項鏈給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。
女友：“干嘛送我這個，我無神論的啊”
男：“沒有啊，你戴上別人就知道你有主了嘛。”

男孩：以后我可能會愛上別的女孩。
女孩：嗯，這個我想過。
男孩：那時候，她可能會這么稱呼你，希望你能接受。
女孩：喊我什么?
男孩：她會叫你媽媽！

民政局門口，男：“手續費才花了9塊錢，好便宜，9塊錢就把老婆買來了。”
女：“好像是我付的吧，你是我花9塊錢買來的！哈哈，你沒零錢我交的。”
男：“聽說離婚手續費要10塊呢。”
女：“咱可不能離婚，還要10塊呢，那多虧呀。”
男：“嗯嗯嗯”(笑話幽默)

“那又怎樣，他女友又沒我的漂亮！”

帶兒子去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦。
兒子還沒說話，打完了以后，醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最后只剩我和醫生一臉尷尬...

看到一3歲左右的小女孩指著她爸爸說：爸爸，你是不是惹我媽媽生氣了～她今天都沒有給我做早飯～你如果真的惹媽媽生氣了，就趕緊去道歉，省得連累了我～

女：“你公司的那X經理那么年輕，那么帥！”
男：

外甥女：“表哥，你家里有幾輛小汽車？”
兒子：“有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢！”
外甥女更驚奇了：“真的嗎？”
兒子：“真的，全部發動，開半個小時換了10節電池，媽媽都不讓我玩了！”

我們從出生就認識了，這是個秘密。前面那些年的玫瑰，我會補償你。

一群小朋友在玩，一小姑娘對一個小胖孩說：“你瞅瞅你那胖樣兒，和豬差多少啊？”
小胖孩看了看兩個人的距離說：“差不遠，最多50厘米。”

我從不過節日，但你生日那天我會親手捏一朵玫瑰送給你。我會一百種捏玫瑰的方法，每年捏一朵的話，足夠到我們一百歲。