很有意思的精致心情短語

1.非誠勿擾中，一個男嘉賓要送給心動女生的禮物的一只彈弓，孟非問：有什么說法嗎？男嘉賓說：表明我射中她了！孟非：……。

2.我最發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。經典微博語錄

3.都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！

4.今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”--可不可以不這么含蓄。

5.公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會兒辦公室門口就出現了個男的。

6.我一大學同學畢業后搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。

7.某中學校長在一次大會上面對全體同學說：“同學們，本校為應社會之發展，經濟之蓬勃，特做了大小規模的變動，三年一小變，五年一大變”。 一同學忍不住說：“這也太能憋了吧” 。

8.農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。

9.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后，他問醫生：“我的腦部有什么嗎？” 醫生：“什么也沒有。” 病人：“啊，真的這么嚴重？”

10.今天吃飯聽一個兄弟跟別人聊天！他朋友問他：“你會接受一個不是處女的做老婆么？”他思考了回答：“二手房是可以買的，但是死過人那就另當別論了！”我沉默10秒后噴了！

11.專家建議：每當老公感到煩心沮喪失望無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊！

12.妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

13.一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。” “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”

14.蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”

15.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。 回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！”

16.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。

17.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。

18.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

19.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！

20.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

21.去醫院打針，一個小護士可能是實的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

22.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。

23.臺灣搞全民醫保，繳過保費之后，無論大病小病還是沒病，只要是在醫院里花錢一律報銷。 于是很多退休的老人沒事就在醫院里做檢查。有老張老王和老李三個老頭，是好朋友，退休后也成天呆在醫院，同時聊天聯絡感情。 一天，老張和老王到了醫院，發現老李沒來，左等也不來，右等也不來，就往老李家打電話，老李的老伴接了電話，告訴他們說：“老李啊，他今天身體不太舒服，所以在家休息，就不去醫院了”。

24.A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

25.和女友去旅游，晚上在酒店住間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！” 誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol．ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪里！”

26.有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結果就爆炸了。

27.女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。

28.電視臺臺長與女播音員一起下鄉采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的！”

29.劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進屋查看，發現張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”

30.董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛… ？