足球搞笑個性簽名

1.減肥一詞，說出來只是為了嚇嚇身上那些肉。

2.你這人長得怎么說呢，相素比較低，看到你的長相都可以鍛煉我膽量。

3.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

4.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

5.雖然我沒有某人腰細，沒有某人皮白，沒有某人苗條，沒有某人驚艷……但，但你不覺得，我至少比她們，丑得都均衡么？

6.你長得挺有創意，活得挺有勇氣,丑不是你的本意，是上帝在發脾氣，堅強點，活下去，沒有你，誰來襯托豬的美麗。

7.這個社會什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：錢的假的

8.打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

9.昨晚睡不著數月亮，數到一半就睡著了

10.不用迷戀鍋，鍋只是個電飯鍋。

11.怎么能這樣呢，為什么不能，好痛��！哦我輕點。房間門一推開，原來兩人在打電動。

12.死神TMD總是眷顧我，不去找別人�。±鲜前盐彝献咴僮屛易约号阑貋戆�！現在半路上遇見鬼都是常見的事�。�

13.你別以為你長的胖我就怕你，你來呀！來我就跑。

14.買了條褲子丶上面寫著“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。難道這條褲子是一次性的？

15.如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

16.給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

17.午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。

18.不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

19.按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

20.見到我以后你會突然發現--原來帥也可以這樣具體呀！

21.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

22.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

23.要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人�。�

24.如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。

25.今天買了個老婆餅,我拆開一看居然沒有老婆,當時我就把那個餅扔了。

26.穿的絲襪出去的，回來的時候，我媽說，讓你出去多穿點，看吧，出趟門，腿都曬成這樣了。

27.要是有鳴人對佐助那樣的友誼。不用煩老!杠杠滴。

28.春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。

29.吃貨標準：當完全吃撐的時候，普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”，吃貨則一臉輕松“我歇會兒”

30.期末考試怎么辦，賈斯汀比伯告訴我們，背唄背唄背唄哦。

31.中考撲到高考懷里，哭道：他們為什么不重視我！高考寵溺的看著他道：三年后我會讓他們為此付出代價

32.中國樹少是因為卷子多。

33.本來英文里面的救護車叫“ambulance”----中文發音是：俺不能逝世。我一下子就記住了。

34.我媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“給我盛多點飯，我只能吃一碗�！�

35.現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。

36.上了初中非典來了，上了高中禽流感來了了，上了大學甲流來了，我們終于要畢業工作了，2015了。

37.我的身材是多少少女羨慕不到啊，苗條。可是俺是男人。俺要是女人，那迷倒多少男人啊。

38.灰太狼好男人你們快去導演那邊把你們拍進去。

39.枯藤老樹昏鴉，帶我回家，我已餓成瘦馬，學校食堂漲價，夕陽西下神啊。

40.買東西的時候，講完價，看營業員痛快的把東西交出來的時候，一瞬間覺得虧了有木有。

41.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……

42.夏天的一大樂趣就是在夜里起床打蚊子。

43.這雷，這閃電，咋就那么激動啊，真怕一不小心就會碰到誰。

44.相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。

45.地球之所以是圓的，是因為上帝想讓那些走失或迷路的人重新相遇。只要你還沒喝孟婆湯，你還是屬于我的。

46.自從有了美圖秀秀后，臉變白了，皮膚又嫩又光滑。五官也變得精致了。

47.這個夏天熱的我連棉襖都懶得穿

48.大家不要和老板斗氣。和老板斗氣就是和錢斗氣。所以沒有錢你會更難過。

49.天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

50.沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

51.為什么我的手機開了飛行模式，從四樓仍下去壞是壞了呢？

52.喂，你看動漫時哭過嗎？聽一朋友說，他看蠟筆小新哭了。我當時就噴了π_π。

53.兩年了，你從未離開過我,可是我真的覺得我們沒必要再在一起了，是時候分手了,放手好嗎，別讓我討厭你：該死的肥肉。