1.包拯對公孫策說：昨天晚上有人要刺殺我。公孫策：那你怎么沒死。包拯：幸虧我機靈把衣服脫光了，刺客以為我不在房間。

　　2.四歲小蘿莉：麻麻，今天老師說我漂亮。我：老師怎么說的?小蘿莉：你長得漂亮有什么用，上課不乖。

　　3.媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我答：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養豬的給收拾的!

　　4.一女的老公對她沒什么興趣，于是她找到醫生，醫生對她說：你把藥放在菜里，保證你老公立馬對你有興趣。第二天女人來的醫院找到醫生對他說：醫生，我照你說的做了，老公也對我立馬熱情起來，扒了我的衣服。醫生：那不是很好嘛。女人：可是我們是在餐廳吃的飯啊!

　　5.昨晚遇見我老同學了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢!

　　6.我的初戀很霸道也很野蠻，當時她在學校就是一姐。記得有年她生日我特意買了玫瑰想給她個驚喜。那天下課以后我偷偷的跟著她，等她完全放松了以后我單膝下跪手捧這玫瑰花說：寶貝，生日快樂。或許我就是喜歡她那種霸道的個性，只見她一巴掌扇過來指著我說：你小子膽肥了啊，女廁你都敢闖?

　　7.今天女神找我，心想，難道我也要逆襲了么?懷揣著小激動的心來到了祥和賓館，女神見到我就往我懷里鉆。哭的那叫一個傷心，我邊安慰她邊抬起她的腦袋，不抬不知道，一抬嚇一跳，臥槽，兩行黑色的淚水，和哭的泡起來的美瞳。當時我嚇得一巴掌就煽上去啊，急忙跑出了賓館。

　　8.哎，現在的生活真是悲催啊，哥今年28歲，十多歲的小孩叫我叔叔，沒錯，二十多歲的小伙叫我大叔，我無語了，四十多歲的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一個五十多歲的大媽居然問了句：“你有老伴嗎?”

　　9.臨進開學，今天中午我的口糧大幅度提高，各種大魚大肉，海鮮燉肉，十道菜!竟然還有飯后甜點!我問我媽：“怎么突然想起給我改善伙食了?”我媽冷冷地盯著我說：“吃頓好的好上路……”

　　10.今天翻了翻弟弟的作文本才知道他對我太好了，爸媽病重五次，離婚兩次，爺爺奶奶過世兩次，我死了十三次。

　　11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

　　12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

　　13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

　　14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

　　15、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?

　　16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

　　17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

　　18、風吹褲襠毛飛揚…

　　19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

　　20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!

　　21、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!

　　22、好好活著，因為我們會死很久!

　　23、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

　　24、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!

　　25、剛從日企實完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”

　　26、此地禁止大小便，違者沒收工具。

　　27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

　　28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

　　29、你就是墮胎失敗的最好例子!

　　30、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!