1、心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所。

2、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了；帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了；青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了；金錢，被美元廢了；學生，被網游廢了；網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了；鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。

3、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量……

4、鞭策自己，鞭打別人。

5、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了…

6、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。

7、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。

8、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。

9、我的地盤，你是地主。

10、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。

11、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

12、夏天活捉到蚊子該怎么辦呢？1、當然要撫養他2、送他上學3、給他買房子4、幫他娶媳婦5、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？畢竟它身上流的是你的血……

13、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。

14、現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光沒有窗；疑是地上霜門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉，很受傷。

15、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎？

16、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。

17、一個官員的*：早上起床：打拳；上午開會：打盹；中午吃飯：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娛樂：打炮；深夜回家：打架。

18、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。

19、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思其實一直是??“天下那么多男人，干嘛非要去喜歡一個女人啊！”

20、路漫漫其修遠兮，不如我去打的。

21、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

22、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

23、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。

24、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

25、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

26、有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說他媽的沒人戀最辛苦！

27、要懂得珍惜守護身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。

28、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

29、男人們聊天，七分談理想，三分談女人；女人們則七分談男人，三分談理想。于是，男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。

30、施主，貧僧是來化緣的，請問有醬肘子么？炸雞腿也行，善哉。

31、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

32、真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

33、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白！

34、最窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭；想吃大餅了，就把饅頭拍扁；想吃面條了，就用梳子把饅頭梳幾下！

35、成功三要素：1、堅持；2、不要臉；3、堅持不要臉。你做到了么？

36、俗話說，豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。